jueves, 27 de abril de 2017

DE LA SERIE "NO LEÍDO"



   DE LA SERIE NO LEÍDO


     2. "Memorias I”, de José María Aznar






Leitmotiv:

Vi en la portada algo que parecía un payaso.
 Y que era una trilogía. ¿Una trilogía de ciencia-ficción? ¿En serio?


[Me esperaré a que salga completa, quizás, en edición de bolsillo, para darle una oportunidad.]


viernes, 21 de abril de 2017

DE LA SERIE “NO LEÍDO”


DE LA SERIE “NO LEÍDO”



        1. “IT”, de Stephen King




Leitmotiv:

Vi en la portada un payaso. Y que lo escribía Stephen King. 
Pensé que era una autobiografía. Y no soy de autobiografías.



jueves, 16 de marzo de 2017

CONGLOMERADO





Queridos camaradas, compañeros de armas y de palabras:

Desde el cariño y el respeto que os tengo a todos, que profesáis un amor incondicional a los incondicionales, que habláis en pasiva en vuestras horas muertas, que inauguráis verbos por otros no dichos, os ruego encarecidamente que especifiquéis, en la medida de vuestras posibilidades, en vuestros respectivos lares o templos, si lo que subís como maná a vuestros más fieles seguidores, como épica del mañana y vanguardia de un futuro pensamiento es: #post, #apunte, @tweet, #poema, #microrrelato, #micropoema, @microajo, @ajotostado, #cebollacaramelizada, #vinagrebalsámico, #reduccióndepx o @eternoetcéteradeloporvenir.

Los que os leemos con pleitesía y abandono a veces nos hacemos la picha un lío con tanto conglomerado.

Atte,
@eldelarua

p.d. Tengan ustedes una buena tarde.

viernes, 10 de febrero de 2017

MANUAL PARA USAR FACEBOOK CORRECTAMENTE


MANUAL PARA USAR FACEBOOK CORRECTAMENTE

[nivel: poetas recién nacidos]


a)      Si alguien ha cambiado su foto de perfil:

a.       Si es mujer, darle al corazoncito y poner inmediatamente “guapísima” [hay que darse prisa para ser el primero, suele estar muy solicitado]
b.      Si es hombre:
                                                              i.      Darle al “me gusta” [aquí no procede el corazoncito, por las suspicacias] y poner “¡eres un crack!” cuando la actitud sea claramente lúdico festivo;
                                                            ii.      Darle al “me gusta” y comentar ante un cambio visible de imagen [corte de pelo, perilla, barba, afeitado al cero, afeitado normal, gafas nuevas] “mucho mejor que antes”
c.       Tanto si es hombre como mujer pero la foto va acompañado de niños, perros, gatos o tortugas: “ayyyyyyy que me lo comoooooooooo!!!”

b)      Si ha subido algo que le han publicado:
a.       “Me gusta” [que no resalte mucho la envidia, un corazoncito azota las suspicacias] y la más sincera enhorabuena cuando hablemos de revistas, periódicos, webs y demás;
b.      “Me gusta” y un “ya lo tengo reservado en mi librería” cuando hablemos de algo más serio y tangible.
c.       “Me encanta” y un “de este paso, porque yo ya tengo todo lo tuyo” cuando se trate de una reedición, antología, obras completas, recopilación de artículos o ensayos, etcétera. No olvidar – demasiado peligroso el uso del verbo “pasar” en contextos como este que nos ocupa – añadir el emoji del tipo riéndose y guiñando un ojo (no vale el que sólo guiña el ojo).

c)      Si ha publicado lo primero que se le ha pasado por la cabeza y que él/ella dice que es un poema cojonudo aunque ni le ha dado tiempo a la tinta a secarse o, de hacerlo en portátil ni le ha dado tiempo a guardarlo, no es suficiente con “me encanta”, hay que sobrevalorar siempre: mínimo un “emocionante, como todo lo tuyo” y es recomendable que no se nos olvide incluir un emoji con una lagrimita, aunque el emoji sea un cococrilo [siempre podemos decir que nos hemos equivocado]

d)      Si nos han invitado a un evento, decir que vas a ir sin duda aunque ese día te cases y apuntarte en el teléfono un recordatorio para poner la excusa más absurda entre 48 y 24 horas antes [un veterinario de última hora suele crear un golpe de efecto extraordinario, es posible que incluso se preocupen de verdad por tu amigo, que no mascota; por ello recomendamos vivamente no borrar ninguna foto de nuestra mascota enfermita o alicaída].

e)      Nunca, bajo ningún concepto, rechaces un evento o te salgas de un grupo de literatura en el que te hayan metido sin consultarte. Es la muerte definitiva en una red social y corres el riesgo de que te bloquee gente que incluso no te tiene como amiga.

f)       No te pongas a ver cada ocho horas quién no le ha dado al me gusta de tu página nueva y lo apuntes en tu lista negra para no darle tú a lo suyo. Recuerda: eres un novato y ellos han publicado. Están muy por encima, aunque la editorial sea (lo has visto) el ayuntamiento de un pueblo con un censo de menos de 1500 habitantes.


Para todo lo demás, vale con el gif de Batman soltándole un guantazo a Robin y sus sucedáneos.





martes, 3 de enero de 2017

RECOMENDACIONES DE NAVIDAD



Clásicos


BALZAC, HONORÉ DE. El coronel Chabert

CICERÓN, MARCO TULIO: Ataque a un enemigo de la libertad

CORTÁZAR, JULIO. Alguien que anda por ahí

JAMES, HENRY. La lección del maestro

LISPECTOR, CLARICE. Historia de una estrella

QUINCEY, THOMAS (de). Del asesinato considerado como una de las bellas artes

ROSTAND, EDMOND. Cyrano de Bergerac

SCHNITZLER, ARTHUR: Relato Soñado

lunes, 19 de diciembre de 2016

LO TUYO ES PURO BOICOT

Si te has pasado la vida bebiendo sidra “El Gaitero” (que no es sidra ni es nada) y cuando apareció lo del famoso boicot al cava catalán te apuntaste al carro y echaste espumarajos por la boca en contra del cava catalán lo que tú estás haciendo no es boicot, sino el ridículo.
Lo mismo pasa con Trueba. Si no has visto ni una puñetera vez más de cinco minutos por la tele de su filmografía y piensas que la cumbre del cine español es la saga mitológica de Santiago Segura y te apuntas ahora por las redes sociales el tanto del boicot, tú no estás haciendo boicot: sólo estás buscando tu minutejo de gloria en Facebook o similares. Y el único boicot que hacéis en ambos casos es al Sentido Común y a la Inteligencia.
Yo, por ejemplo, nunca he leído a Alice Munro, Selma Lagerlöf o Sigrid Undset. No porque haga boicot a las Premio Nobel de Literatura, en general, sino porque no las he leído.

Que tenéis más boicot que teatro.


miércoles, 26 de octubre de 2016

DYLAN NOS QUITA EL SUEÑO


No podéis negarlo. Que se os ve el plumero. Que lo que pasa es que os da miedo, un miedo atávico e infinito que Dylan se lo haya llevado calentito. Que una semana después todavía hay lissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssstos por las redes sociales diciendo que no saben qué libro del de Duluth leerse. Y otros tantos otorgándoles el Cervantes a Sabina o recogiendo firmas para que se lo den al compositor de Los Suaves. Lisssssssssssssssssssssssstos, que sois unos lisssssssssssssssssssssstos.

Lo que pasa es que el Nobel de Literatura cada poco tiempo quedaba reservado para un absoluto desconocido. Pero absoluto absoluto. Casi todos esos donnadies eran poetas, claro. Que no los conocíamos ni los del gremio. Y eso os daba morbo, os la ponía dura, porque vosotros eráis también unos absolutos desconocidos (muchos con una obra que quizás no se sostenga en un tendedero en cuanto sople un poco de viento). Según vosotros, por tanto, teníais licencia para, cuando os abrazabais a la almohada y nadie os veía, soñar con el Nobel.
Llevad cuidado con el cianuro que portáis en la envidia: algún día va a daros un susto.

Y, por favor, no habléis de lo que es justo o no cuando se trata de premios literarios, que parecéis más ridículos de lo que parecéis a simple vista.